Ao longo dos últimos 30 anos a posição da mulher na sociedade sofreu significativas transformações. A luta feminista por liberdade sexual e igualdade de direitos resultou em inúmeras mudanças, como a maior participação feminina no mercado de trabalho, as alterações no código civil, a exigência por uma maior participação dos homens nas relações familiares, a maior representatividade política da mulher. Todas estas conquistas acabaram por gerar novos modelos de feminilidade e, consequentemente, de masculinidade.

A forma de relacionamento tradicional entre homens e mulheres, o matrimónio, onde o homem é quem trabalha e sustenta a família, e a mulher, a dona-de-casa que cuida dos filhos, sofreram grandes alterações. Atualmente, já é mais natural a opção por não se casar e, ao invés de procurarem apenas segurança e estabilidade financeira, os indivíduos também buscam a satisfação sexual no casamento.

Apesar das mudanças, muitos estereótipos sobre os sexos continuam presentes. As pessoas lidam internamente com um modelo tradicional de família e de casamento, mesmo que estejam a vivenciar formas vanguardistas de conjugalidade. Essa convivência não pressupõe a erradicação da forma tradicional e nem a integração das duas formas, mas a presença, no mesmo indivíduo, de “mapas cognitivos” contraditórios.

Assim sendo, falar de infidelidade, é falar das noções socioculturais e idealizadas acerca do casamento. Ou seja, hoje em dia, o ideal de casamento igualitário entre os cônjuges, pressupõe que os nossos parceiros satisfaçam a maioria das nossas necessidades: devem ser os melhores amantes, os melhores pais, os melhores amigos, o par intelectual e a companhia emocional. Com este ideal de “casamento é para tudo”, um caso extraconjugal será naturalmente visto como um sinal de algo errado no relacionamento principal.

Nesta sequência, a antropóloga Suzanne Frayser estudou a sexualidade em 62 culturas, presentes e passadas, e descobriu que, em 26 de 58 sociedades, o marido tinha permissão para fazer sexo extraconjugal, mas a mulher não. Em metade dessas sociedades, o marido tinha a opção legal de matar a sua mulher infiel. Logo, algumas culturas definem o adultério de forma diferente para homens e mulheres. Na Lei Judaica, por exemplo, refere que uma mulher casada é culpada de adultério se ela tiver relações sexuais com qualquer homem que não o seu marido, enquanto um homem casado só é culpado se fizer sexo com a mulher de outro homem. Na Lei Muçulmana, um homem tem permissão para fazer sexo fora do casamento e para matar ou se divorciar da sua mulher se ela for descoberta a fazer o mesmo. Na Arábia Saudita moderna e noutros países árabes, as mulheres ainda são apedrejadas até à morte por adultério. Isto também acontece em certas regiões de África. Em Marrocos, hoje em dia, muitas mulheres que se divorciam dos maridos são rejeitadas pelas famílias e tornam-se mendigas. Até ao fim da década de 1970, no Brasil, os homens que eram traídos pelas suas mulheres podiam matá-las sem consequências legais. Nos Estados Unidos, os homens tendem a divorciar-se das suas mulheres por infidelidade com mais frequência do que as mulheres se divorciam dos seus maridos.

Ou seja, apesar do adultério ainda ter consequências piores para as mulheres do que para os homens, a monogamia é um ideal e a infidelidade é considerada uma corrupção moral tanto para homens como para mulheres.

Via de regra, ocorrem mudanças fisiológicas, psicológicas e relacionais no parceiro traído e dor, culpa, paralisia e escolhas difíceis no parceiro infiel.

Tudo se relaciona com os ideais culturais, subculturais ou relacionais no que toca à intimidade. Lyman Wynne destaca que a intimidade é uma experiência relacional subjetiva, que acontece de forma verbal e não-verbal e em campos diversos. Enquanto para um determinado casal a experiência de intimidade está ligada a um compartilhamento do trabalho intelectual, por outro, está relacionada à sexualidade ou à experiência da criação dos filhos.

O campo da intimidade também varia de acordo com os estágios do ciclo de vida. Por exemplo, para muitos casais jovens, o erótico é uma base importante para a intimidade.  Por exemplo, abaixo de 30 anos de idade a percentagem de infidelidade feminina motivada pelo desejo e atração sexual é maior do que a média, e com o aumento da idade, há uma diminuição deste número.

Tendo em conta a definição variável de intimidade, assim se poderá falar da infidelidade referenciada para um caso específico e que razões causaram tal ato. De acordo com Brown, os casos extraconjugais pouco têm a ver com sexo, mas sim com medos, deceções, raiva e vazio. E estas emoções poderão surgir de um passado distante ou da família de origem; com as crenças sobre o sexo oposto; a um sentimento de vulnerabilidade num determinado momento do ciclo de vida; o privilégio masculino; confusão em relação à orientação sexual de um dos parceiros, vício sexual ou atos de retaliação.

Poderá, também, advir da perda de desejo em relacionamentos longos. Aqui, o desejo pode ser por um determinado tipo de ligação emocional, por afirmação, por autodescoberta, por novidade ou por liberdade; também pode envolver uma vontade de recuperar partes de si mesmo ou uma tentativa de voltar a sentir a vitalidade em face da perda. Pode também ser parte de um processo de individualização ou uma forma de neutralizar a deceção, o vazio ou uma experiência de limitação. Podem estar relacionadas as fantasias ou ilusões, raiva e vingança.

Assim, quando o relacionamento do casal se torna previsível, sobrecarregado com negociações, obrigações, responsabilidades, acordos contratuais e exigências, a necessidade de liberdade e espontaneidade também se tornam mais imperativas. Tal pode explicar porque os casais ficam vulneráveis a casos extraconjugais durante os anos de criação de filhos, quando os casamentos, sem o suporte de familiares e dos laços da comunidade, tendem a tornar-se sobrecarregados. Isto é, quanto mais pressionado e restrito for o relacionamento, maior o desejo de rebeldia e de escape.

De fato, o ponto de instabilidade do casamento de companheirismo é a ansiedade que experimentamos em relação à independência do parceiro e a sua inabilidade de satisfazer todas as nossas necessidades – e todos os esforços consequentes que fazemos para criar estabilidade e segurança.

Desta forma, entende-se que qualquer intimidade que o cônjuge possui com um terceiro alheio ao casamento, seja por contato físico, ou pela internet, carta, telefone, enfim, de qualquer maneira possível, pode ocorrer que o outro cônjuge se sinta traído.

Daqui surge, por conseguinte, a traição virtual como um instituto moderno, no qual a pessoa casada ou em união estável passa a ter as mais diferentes experiências sexuais, via internet, com uma pessoa diversa do cônjuge ou companheiro. Um estudo realizado nos Estados Unidos (Monteiro, 2003), mais especificamente na Flórida, mostrou que cada vez mais pessoas casadas procuram prazer pela internet frequentando salas de chat relacionadas com sexo. Este estudo ainda revela que as pessoas que cometem esse tipo de comportamento acham que não estão a fazer nada de mais, e não consideram uma infidelidade. Por outro lado, a pesquisa revelou que os parceiros dessas pessoas sentem-se traídos, mesmo não havendo o contado físico.

A igreja católica já se manifestou a respeito, dizendo que a traição virtual e os contatos sexuais imaginários são tão condenáveis quanto a traição real. A infidelidade virtual existirá sempre que uma pessoa casada ou em união estável mantiver relações afetivas com um terceiro.

Daqui se depreende claramente que a transparência sobre a traição é algo inquestionavelmente necessário para a restauração da intimidade na relação, e que dizer a verdade é um passo essencial no processo terapêutico. Contudo, uma pessoa pode querer ser sincera, mas no contexto de outras forças emocionais concorrentes, acaba por escolher não ser transparente para não humilhar ou envergonhar a outra pessoa.

Por sua vez, quando um parceiro revela um caso extraconjugal ao terapeuta numa sessão individual, mas não quer revelá-lo ao parceiro, o processo terapêutico deve mudar para incluir um período de sessões individuais. Este trabalho individual deve incluir uma análise dos possíveis significados do caso extraconjugal e o que ele pode ou não dizer sobre o relacionamento do casal. Já nas sessões conjuntas (terapia de casal), o foco é nas necessidades que não estão a ser satisfeitas, reclamações mútuas ou estratégias de como fortalecer a união dos dois. Ou seja, estas sessões devem concentrar-se no relacionamento do casal sem serem distraídas pelos detalhes do caso extraconjugal. Um resultado possível é que, quando o relacionamento do casal for abordado e fortalecido, o caso extraconjugal perde importância e é abandonado mais facilmente.

Já o terapeuta é essencial para transmitir ao casal esperança (uma vez que o relacionamento está em causa) de que eles vão conseguir encontrar uma solução, e para criar um processo construtivo e seguro para a reflexão e a tomada de decisões. Tal inclui negociações e adaptações mútuas, estimulando, no relacionamento de casal, um clima de generosidade, de prazer mútuo e de aceitação um do outro como indivíduos independentes.

Clara Conde